随便看（转嘀）

紫檀香薰

她牢骚了半个小时有余，越说越激动，直说得眼泪稀里哗啦。
　　
　　但我除了沉默还是沉默。
　　
　　而她又突然笑了起来，冷冷地看着我。
　　
　　我惊吓不小。
　　
　　她咽了一下口水，接着说，我不指望你爱我，但你无法阻止我爱你。
　　
　　我终于花容失色，开始不知所措。努力调整了下脸上的表情，再一次提醒自己要沉稳，要走气质路线。
　　
　　我说，你不要傻了，我有什么好，需要这么爱我吗？你到底看上我什么？
　　
　　我想，不管她说出些什么，我都要说自己没有这么好的。
　　
　　于是她说我很有味道，有其他男人没有的优雅，我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去，除此之外，还爱我非凡的气质，傲人的风度，幽默的谈吐，忧郁的眼神，迷离的神情，似笑非笑的嘴唇，抽烟喝酒时的姿态，都已经深深地再深深地像用马加爵那样的榔头敲进了她的心里。
　　
　　我很认真地听她讲完，犹豫了好一会，却无话可说。她说的都是对的，我无法找到借口反驳，这一切的一切都是不容置疑的事实。

紫檀香薰

做了件很SB的事。
　　
　　我把两套睡衣洗了，干了后，又熨好，然后越看越不顺眼，就。。。扔了。
　　
　　关于此事的处理，我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思，并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实，已经到了不得不正视的地步。
　　
　　于是我主动站在了墙壁前面，低头不语，开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。
　　
　　但我依然想为自己辩解一分钟。
　　
　　这一切，都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会，无奈它们天资有限或是自暴自弃，在我又洗又熨过后，仍然无可挽救。试问留之何用，这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢？
　　
　　于是乎，这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智，冲动了，酿成了这场悲剧。

紫檀香薰

幸福从来不会长久，再快乐的单身汉迟早也会结婚。
　　
　　表哥终于还是结婚了。
　　
　　举国上下为此一片悲痛，联合国都下了半旗。
　　
　　婚礼那天。天气阴冷，下小雨，相当应景。
　　
　　司仪开始说话了，“这一对新人，他们是妓（织）女与牛郎的天作佳偶...”。。
　　
　　而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。
　　
　　全场嘉宾起立，为新郎迈向婚姻的勇气致敬。
　　
　　随后酒宴上演。新郎突然清醒过来，想到自己从此在地球上的身份，不由悲从心来。
　　
　　于是新郎喝嗨了。
　　

紫檀香薰

在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的，而那男的却长了一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心，但被我死死地抑制住。都
　　
　　说美女配丑男，看来这是事实。
　　
　　不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。
　　
　　天，都暗了。

紫檀香薰

在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
　　
　　隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
　　
　　为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的人权，我的肖像权。
　　
　　我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
　　
　　于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
　　
　　我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这狗娘养的。
　　

紫檀香薰

有一种男人，美其名曰：爷们。他们嗓门大，脖子粗，不是大款就是伙夫。在他们眼里，世界上有两种东西是他们万万不能容忍的，一种是不喝酒的男人，一种是郭敬明。
　　
　　这是BBS上的话。有点鄙视阴柔男色。
　　
　　我当然不喜欢郭敬明，但也不喜欢这样的爷们风范。
　　
　　我所喜欢的风格是这样的：不露声色，一剑封喉，唰地收梢，姿势华丽得都让人没法活了。

紫檀香薰

小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田，栽花种树搞苗木，还开挖了一个巨大的池塘，投放鱼苗虾苗。
　　
　　他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾，因为那个时候虾苗刚好长大。
　　
　　他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图，一脸的喜悦之情，面带着笑容，以表示他有多摸地幸福，然后他目光凝视着远方，陷入了对前景的无限意淫中。
　　
　　听得我心里痒痒的，就一口应允届时光临。小鱼也很开心，与我击掌为誓。
　　
　　击掌过后，细细一琢磨，发觉老子上当了。
　　
　　九月底十月初，这个时间TMD刚好是台风要来，哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光，分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊！
　　
　　交友不慎，真是一个比一个人渣。

紫檀香薰

36个喷嚏！
　　
　　从早上一直打到现在。
　　
　　打出了风格，打出了姿态，打出了决心！
　　
　　
　　感冒了吧？傻B了吧？以后不敢裸睡了吧？
　　
　　唉唉唉。。
　　
　　在这个黏糊糊湿嗒嗒焉了吧唧的季节，俺总如春花软柳般弱不禁风。
　　
　　衰老的迹像看来已经显山露水，朕，十分地焦虑啊。
　　
　　
　　要知道当年老子也是一条铁铮铮的汉子，冰天雪地中也是洗过冷水澡的，尽管事后高烧不退数日，但是俺气吞万里河山的豪情却永久地流传在学弟学妹们中间。。流传。。再流传
　　
　　。。
　　
　　好吧。我承认，其实我只是他们的笑话谈资而已。
　　
　　因为那天我分明听到食堂里有个学弟对学妹说：哎，你知道吗？前几天我们楼里有几个SB洗冷水澡，洗到挂盐水挂了几天。。太好笑乐。。
　　
　　一点也不好笑！：（

紫檀香薰

看到了几张照片，是十年前的自己，心情为此久久不能平息，一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。
　　
　　看过去，想今朝，我此起彼伏，曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎，未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。
　　
　　痛定思痛，一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me，我又该如何才能抵挡住那该死的美食诱惑？
　　
　　一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀，他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界，目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅，而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。
　　
　　不得不说，他真是世间少有的奇男子，他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美？如此完美！。。。（笔者弃笔伏案，泣不成声）
　　
　　那些烟熏火燎的厨房岁月啊，任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤，是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏，那可是爱的奉献哟。
　　
　　我相信，我们有理由相信，野百合也有春天，一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。
　　
　　可是我依然想声嘶力竭干嚎一声：-------身材不能亡啊！

紫檀香薰

玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。
　　
　　于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!
　　
　　我最亲爱的BOSS，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。
　　
　　
　　睡到中午，这才跑去公司上班。
　　
　　到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
　　
　　看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
　　
　　说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
　　
　　
　　我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
　　
　　我熟练地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
　　
　　一番拼杀，自然全胜。
　　
　　而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
　　
　　我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
　　
　　大的悲哀。
　　
　　但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
　　
　　我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
　　
　　在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
　　
　　毫无疑问
　　
　　我玩植物大战僵尸的水平
　　
　　是俺们村
　　
　　最好滴
　　
　　BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
　　
　　但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
　　
　　四周同事不禁一片热泪盈眶。